LORNE MICHAELS APRESENTA
QUATRO ANOS E DOIS MESES ANTES DE SCHMIGADOON
Isto é perfeito.
Não sou de dizer isto na primeira vez com rapazes,
e "rapazes" quer dizer homens que já chegaram à maioridade.
Mas eu só queria falar
que está tudo certo se for uma noite só
e, se for mais do uma noite, tudo certo também.
Então é isso.
Como você gostaria que fosse?
Não acho que seja uma noite só.
Então, duas noites?
Melissa, você é maravilhosa, engraçada e médica.
Talvez duas noites, talvez três.
Quem sabe? Talvez fiquemos juntos pra sempre.
Mas, por enquanto, vamos dar um passo de cada vez?
Sim.
Concordo com isso.
Então... Uau. Tá. Duas noites?
Poderiam ser duas noites ou pra sempre. Qualquer coisa nesse entremeio.
Foi mal, estou estragando.
Estou estragando.
Não entendi. Por que não conseguimos atravessar?
-Digo... -Quê?
Isto tudo é loucura.
Ainda estou tentando entender.
Mas, segundo o duende, isto não é amor verdadeiro.
Não me ama de verdade?
Não falei isso. Claro que te amo.
Então o que falou?
Não falei nada,
mas parece que deram um veredito cósmico
e não passamos. Só isso.
Quer desistir de nós por causa do que um duende falou?
Pare com isso. Só quero descobrir como sair daqui
e voltar à realidade.
Só que não juntos.
Já tentamos juntos.
E daí? Quer tentar com outras pessoas?
Ai, não. Música, não.
Faço qualquer coisa.
Gente, estamos no meio de uma...
Não se prepara a terra sem em pedras bater
Gordura todo filé há de ter
-Não se come peixe -Peixe
-Sem achar espinhas -Espinhas
-E não existe paixão -Não existe paixão
-Sem uma briguinha -Briguinha de amor
Podem nos dar um instante?
É sério, por favor?
Primeiro ela diz algo pra ele se irritar
Aí ele diz algo cruel pra se vingar
Ela se sente incompreendida E dá uma reclamada
E daí ela leva uma palmada
Não! Isso não pode ser.
Só se for consensual.
É só uma briguinha de amor
Só porque estão brigando
Não significa que estão terminando
Pois sem tirar nem pôr
É só uma briguinha de amor
Primeiro ele diz...
Estou fora.
Daí ela fala...
Que surpresa. Prefere não conversar.
E ele fala...
Como assim?
E ela diz...
Nada. Quis dizer exatamente o que eu disse.
E ele fala...
Não quero plateia.
E ela fala...
Não quer conversar, ponto final.
Todo homem e mulher acabam brigando
-Vamos sair daqui. -Sim.
Adão e Eva saltitavam pelo jardim
Sua vida ali era uma delícia sem fim
Qual é!
Até que Adão falou... "Dona, me pergunto desde hoje de manhã
Quem mordeu a minha maçã?"
Eles tiveram
Uma briguinha de amor
Só porque estão discutindo
Não significa que o amor é findo
Pois sem tirar nem pôr
É só uma briguinha de amor
Primeiro ela diz...
O que fará, Josh? Procurar outra?
E ele retruca...
Não vou discutir no meio de um musical.
E ela fala...
Por que não responde?
E ele diz...
Beleza. Sim. Se der pra sair daqui.
E ela fala...
Eu sabia!
E ele diz...
É uma mistura de Walking Dead e Glee.
-Via Glee? -Sabia que existia.
É só
Uma briguinha de amor
Puta merda.
Só por causa da discussão
Tão cedo não terminarão
Pois sem tirar nem pôr
É só uma briguinha de amor
Quando ele a põe contra a parede E ela responde de supetão
Esses dois são iguaizinhos Jurando que ambos têm razão
E acham que não foi nada e daí se beijam
E vão dormir
Acha que é amor verdadeiro?
O quê?
Você e eu? Isso é amor verdadeiro?
Você não acha?
Você não acha. Bom saber.
O que significa "amor verdadeiro"?
Você idealiza o que o amor deveria ser.
Talvez nem exista.
Só porque é difícil não é impossível.
Dá trabalho, mas vejo que não quer se esforçar.
Quer saber? Cansei. Acabou.
-Mel. -É sério!
Terminamos oficialmente.
Pode procurar o amor verdadeiro com quem quiser. Acabou.
Ponto final. Você é um saco.
E eu te odeio. Tomara que morra.
-Mel. -Chega de "Mel."
Até parece um idiota.
É assim que a briguinha
Que a briguinha
Chega ao fim
Srta. Melissa.
Senhor prefeito. Desculpe, eu só...
Tudo bem? Andou chorando?
Venha cá. O que foi?
Nada para o senhor se preocupar.
Sou o prefeito. Me preocupo com tudo que acontece em Schmigadoon.
Qual é o problema?
Josh e eu terminamos.
Ai, não. Não foi só uma briguinha de amor?
Sim, não foi uma briguinha de amor.
Acabou de verdade.
Ah, Melissa, eu sinto muito.
Pensei que ele fosse minha cara-metade.
Mas agora...
não sei mais.
Sei que dói agora, mas não vai durar pra sempre.
Logo vai se esquecer do Josh e achar outra pessoa, alguém melhor.
Não é tão fácil.
Não falei que seria.
Mas acontecerá. Tenho certeza disso.
Em algum lugar o amor espera por você
Um dia ele chegará na hora certa
Como todo dia o sol nos desperta
Em algum lugar o amor espera por você
Ah, eu devo cantar...
E quando achá-lo
Não ouvirá sinos tocando
Nem anjos cantando
Para indicar o caminho
Pois quando achá-lo
Uma voz baixinha
Não te dará escolha
Além de correr atrás dele
E ele vai sorrir para você E entrelaçarão as mãos
E os dois conhecerão a satisfação
E ele abraçará você Com braços fortes e bronzeados
E o fogo da sua paixão Fará todo alarme tocar
Enfim, o amor que era proibido
Não precisará mais ser escondido
Em algum lugar o amor espera por
Você
Senhor prefeito... o senhor é gay?
Tento ser.
O lema de Schmigadoon é:
"Sempre buscamos paz e felicidade."
Tento ser um exemplo de alegria e júbilo para a cidade.
Mas nem sempre é fácil.
A vida pode ser dura.
Acho que venho aqui quando quero me alegrar...
mas não consigo.
Desculpe, senhor prefeito, eu...
Olha só eu falando sem parar
quando você é que devia ser reconfortada.
Já reconfortou. Me sinto melhor.
Que bom. Sabe o motivo?
Todos em Schmigadoon merecem achar o amor verdadeiro.
Sim, todos merecem.
Isto é pela busca do amor verdadeiro.
Ah, uma reprise.
Em algum lugar o amor espera por
Você
Ai!
Desculpe, Pete.
Você
Oi, Sr. Skinner.
Oi, é Betsy, não é?
Ah, você se lembrou.
Eis minhas irmãs Laurey, Carrie,
Nellie, Fiona, Cindy e a pequena Tootie.
Ele é o sujeito que fez a piada de dormir como pedra?
É ele.
Ah, repita. Por favor.
Que dormi como uma pedra?
Não falei que ele era engraçado?
Sinto muito por se separar da Srta. Melissa.
Mas acho que isso quer dizer
que vai ao leilão de cestas à noite.
Ah, não, eu...
Quer dizer... Que...
Que cesta?
É o leilão anual de cesta de piquenique
pra comprar livros pra biblioteca.
E trocar os que a esposa do reverendo queimou.
As garotas fazem uma cesta pra leiloar aos homens daqui,
quem dá mais, leva a cesta e janta com quem a fez.
E talvez uma sobremesa especial.
Não se sabe quem fez qual cesta,
então, mesmo que quisessem,
não daria pra saber qual cesta é a minha.
E então, Sr. Skinner? Vai ao leilão?
-Ah, sim. Por favor, precisa ir. -Por favor.
Combinado. Eu vou. Está bem?
Pela biblioteca. Certo?
Na verdade, é Dr. Skinner.
Dr. Skinner? Puxa vida.
Vão embora, manas.
Precisam arrumar as cadeiras.
-Tchau, Dr. Skinner. -Tchau.
Foi um prazer.
Minha cesta vai esperá-lo hoje.
Está embalada com fita aveludada rosa,
com cheiro de pêssego e creme de leite.
Eu te vejo à noite.
Muito bem.
-Oi. -Oi.
Vai vender pipoca agora?
Só pensei em ir ao leilão de cestas.
Vai ao leilão de cestas?
Terminamos faz duas horas e vai ao leilão de cestas
onde homens dão lances por mulheres como se fossem gado.
Ora, é pela biblioteca.
Já sei. Vai dar lance pela garçonete inteligente
que achou engraçado o "dormi como uma pedra".
Deve ser o jeito que falei.
É tão previsível. Tanto faz.
Divirta-se com sua adolescente clichê.
Ela não é adolescente.
Só quero ir embora daqui. Você não?
Sim, estou fazendo o possível.
Quem me dera se eu tivesse rido de tudo que você falava.
Mel, seja justa.
Também está presa aqui.
Não sugiro isto para o mundo real,
mas já que estamos presos aqui,
devia fazer sua cesta.
É mesmo? Aí um homem com quatro dentes me compra.
Não, obrigada.
Está bem. Tomara que goste daqui.
Se me der licença...
preciso ganhar a cesta.
Ei, chapéu legal.
Você queria que fosse seu.
Essa foi boa.
É o leilão da cesta de piquenique.
Sabe, porque...
Melhor não beber isso, mocinha.
É o ponche dos homens.
Tem álcool nele.
Obrigada por avisar, Larry, o bombeiro.
Chegou a hora. Está na hora do leilão.
Quem é o garoto?
O trabalho dele é anunciar tudo?
É o Carson, irmãozinho da Srta. Tate, a mestre-escola.
Os pais deles morreram, ela o criou sozinha.
O coitado não tem amigos.
Porque ele é um linguarudo.
Pronto, senhores,
hora de abrir a carteira e doar dinheiro pra biblioteca.
Trocar os livros recentemente destruídos.
-Eram imundos. -Imundos?
Eram grandes obras literárias.
Chaucer, Voltaire, Balzac.
-Nunca se casará. -Muito bem, chega de nhe-nhe-nhem.
Conhecem as regras.
Não devem saber quem fez as cestas.
Porém, se o seu xodó, contou como era a cesta,
não é da minha conta.
Senti cheiro de torta de groselha?
Quanto dão por esta beleza?
Dois tecos do Preston. Três tecos!
Quatro lá do fundo do Barnaby.
Cinco tecos. Grato, cinco. Seis tecos.
Dou-lhe uma. Dou-lhe duas.
Vendida ao Jeremiah da 1a fila.
-Quanto vale um teco? -Doze centavos e meio.
Por que tem palavra pra 12 centavos e meio? No que ajuda?
E por esta? Dois tecos. Obrigado, senhor.
Três tecos. Quatro tecos. Cinco tecos. Seis. Sete tecos.
Vendida ao cavalheiro de chapéu.
Vendida ao tio Otis na 3a fila.
Vendida ao Enoch da Schmigazette.
Vendida a Curly por cinco tecos.
Vendida ao Marcellus por três tecos.
Muito bem, só sobrou uma cesta.
Algo me diz que ela será muito popular.
Quanto ofertam por esta linda cesta?
-Dois tecos! -Quatro tecos!
-Quatro tecos, grato. -Diacho.
-Seis tecos! -Dois dólares!
Dois dólares?
Nunca deram dois dólares.
Certo, dois dólares. Dou-lhe uma...
Dois dólares e dois tecos.
É muito pra mim.
Parece que a cesta será do Henry por dois dólares e dois tecos.
Dou-lhe uma. Dou-lhe duas.
Espere aí, senhor prefeito.
Vinte dólares.
Vendida ao recém-chegado, Sr. Skinner, por US$ 20.
É Dr. Skinner.
Também sou doutora, aliás.
Mas você é mulher.
Todos concordamos
que foi o leilão de cestas de maior êxito que já tivemos.
Graças aos ofertantes...
Espere aí.
Com licença, desculpem. Mil perdões.
O leilão ainda não acabou.
Srta. Melissa, decidiu fazer uma cesta?
Não. Eu sou a cesta, meu bem.
Não entendeu como funciona o leilão de cestas de piquenique.
Não, eu entendi como funciona, sim.
Esses tarados dão ofertas por mulheres como se fossem pedaços de carne.
Está certo.
-Olha só. -Muito bem.
Este pedaço de carne tem cérebro.
Que está recheado de pensamentos e ideias.
Vamos começar a festa.
Quem vai comprar esta cesta de carne?
Mel, por favor. Saia daí.
Saia, você. Calado. Só está com ciúme.
Falando nisso, de onde viemos, US$ 20 não são nada.
É uma pizza média, tá? Não se impressionem.
Está certo. Então...
os lances começam em dois tecos.
Eu ouvi dois tecos?
Dois tecos para começar.
Que tal um teco? Um teco pela adorável Srta. Melissa.
Ouvi cinco centavos?
Temos cinco centavos.
Tenho uma pergunta. Fiquei confuso. Tem torta?
Não, mas leva coisa melhor.
-Bolo? -Não.
Uma mulher forte e independente que nunca mais aceitará menos do que merece.
Quem quer me comprar?
-Sim, Henry dá cinco centavos. -Outra dúvida.
Aceita fazer um bolo? No futuro?
Não! Nem bolo nem conserva, tá? Só eu.
Mas vamos lá.
Sou atraente. Tenho boa formação.
Ganho bem. Sou voluntária ou assim pretendo.
E sou engraçada. Cale a boca!
-Sabe que sou. -O que...
Então, vamos lá. Deem seus lances.
Ânimo, rapazes.
É pela biblioteca.
Dois dólares.
Tudo que tenho no mundo.
Danny Bailey deu dois dólares.
Dou-lhe uma. Dou-lhe duas. Feito!
Viu só isso?
O gostosão me comprou por dois dólares. É.
Faça chover dinheiro, Danny Bailey.
Bem, foi divertido.
Os cartazes nas poncheiras não funcionaram.
Boa noite a todos.
TÚNEL DO AMOR ENTRE AGORA MESMO
Senti um pouco de suspense.
É.
Não gosto dos forasteiros, Howard, nem de suas ideias modernas.
Aqui não é o lugar deles.
Não sei dizer, Mildred.
Eu sei, por isso estou falando.
Eles precisam partir.
-Então, Danny Bailey. -Admito a culpa.
Até que provem a inocência.
Inocente devido à falta de provas.
A promotoria se atrapalhou. Julgamento anulado.
Que engraçado.
Está se divertindo? Nós estamos.
Bem mais do que o Josh e a garçonete idiota.
-Não acha? -Concordo.
O que acha daquele ursinho?
É assustador.
-Você quer? -Sim.
-Vai me dar? -Claro que não.
É uma mulher forte e independente. Vai ganhá-lo sozinha.
SEMPRE TEM VENCEDOR! TESTE SUA HABILIDADE E SUA MIRA
Espere aí. É uma arma de verdade?
É, sim.
Melhor pôr a mão esquerda no cano
enquanto põe o dedo no gatilho.
Tome cuidado.
Isto pode disparar se apertar direito, até suavemente.
Empunhe bem e lembre-se
que estas coisas foram construídas pra explodir.
-Danny. -Sim, Melissa.
Pode ser meio complicado
porque estou meio altinha em termos de consentimento,
mas só consigo pensar no cheiro bom do seu pescoço
e que jogaria minha mãe diante de um ônibus
para curtir minha atração por você.
Engraçadinha. O que é ônibus?
E a moça ganhou o prêmio.
Ele é todo seu, Melissa.
Quero dizer que até
seu modo de falar meu nome me deixa toda molinha.
Não estou acostumada com isso, tá?
Costumo ser bem equilibrada e racional.
Eta-ferro.
-Eta-ferro? -Isso mesmo
Gosto de mulher com ideias próprias, mas às vezes...
precisa pensar menos.
Como se sente agora?
Puta merda. Vou ganhar uma canção?
A minha canção? Vou!
Quando se trata de amor e romance
Para o acaso eu nunca dei chance
Sou tão rígida, quase uma petrificação
Chegou a hora de curtir a atração
Consigo cantar e tudo.
Que planos você fez?
Planos são para os moleirões
Dizem que você nunca fez concessões
É só me dar uns beijinhos
Minha consciência sempre foi meu timão
Chegou a hora de curtir a atração
É tão fácil, tão fácil
É fácil pra caramba
Pronta pra experimentar o que nunca provei
Uau! Que cintura alta
Que tal ser boazinha?
Quero ser má agora
Fazer o que deveria?
Por acaso é o meu pai?
Nunca conheci tamanha diversão
Chegou a hora de curtir a atração
Óinc, óinc
É.
Isso que é caminhada.
Achei que seria legal nos afastarmos.
Ainda mais da desalmada Srta. Melissa.
Não vamos falar da Srta. Melissa.
Coitadinho.
Deve estar tão magoado.
Mas não se preocupe. A Betsy vai fazer tudo passar.
Você gostaria disso?
Sim, eu gostaria.
Adoro este lugar.
No ensino médio, chamam de "Ruínas da Virgindade".
É onde todos vêm fazer "piquenique".
Não que eu já tenha vindo. Ri, ri.
Se já esteve aqui,
deve ter sido antigamente,
pois terminou o ensino médio faz tempo.
Acertei?
Veja! O balanço que eu usei
no verão em que completei 14 anos.
Até parece que foi ontem.
Mas não foi, né?
Ah, e lá longe,
a árvore especial que meu papai plantou no dia em que nasci.
Ai, não.
Você é jovem mesmo.
Escute, Betsy, chegou a hora de definirmos
o que acontecerá entre nós hoje.
Ora, Dr. Skinner,
por que acha que acontecerá algo entre nós?
Acho que me entendeu mal.
Outras garotas paqueram e falam em romance
Assim que enxergam um homem
Quando o sol se põe, deixam a moral pra lá
Mas vou esperar até me casar
Que bom saber, Betsy, porque é o seguinte.
Você é muito jovem...
Outras garotas gostam de o corpo mostrar
Levando os garotos a pecar
Dispostas a fazer coisas Que eu nunca quis provar
Pois vou esperar até me casar
Estou meio confuso aqui.
Meu bem, você é demais da conta
Estou perdendo os sentidos
Esperando que ainda toque
Não tenho mais como me defender
Meu bem, não quer saber O que tem lá dentro, então?
Sim.
Chegou a hora de curtir
A atração
Mas, pensando bem, por que esperar?
Papai!
Faça logo o pedido, filho.
Primeiro ela diz algo pra ele se irritar
Aí ele diz algo cruel pra se vingar
Ela se sente incompreendida E dá uma reclamada
E daí ela leva uma palmada
É só uma briguinha de amor
Só porque estão brigando
Não significa que estão terminando
Pois sem tirar nem pôr
É só uma briguinha de amor
Primeiro ele diz...
Daí ela fala...
Todo homem e mulher acabam brigando
Adão e Eva saltitavam pelo jardim
Sua vida ali era uma delícia sem fim
Até que Adão falou... "Dona, me pergunto desde manhã
Quem mordeu a minha maçã?"
Eles tiveram
Uma briguinha de amor
Só porque estão discutindo
Não significa que o amor é findo
Qualquer um pode ver
Legendas: Leandro Woyakoski