LORNE MICHAELS PRESENTA
CUATRO AÑOS Y DOS MESES ANTES DE SCHMIGADOON
Estoy en una nube.
Oye, una cosa. No suelo decir esto cuando me acuesto con chicos...
Quiero decir, con hombres o tíos... Personas con aspecto varonil, adultas...
Pero me gustaría que quedase bien claro que...
...no pasa nada si esto es un polvo de una noche.
Y si acaba siendo más de una noche, pues bien también.
O sea, eso. Aunque, por otro lado, quisiera saber qué opinas tú.
No creo que sea cosa de una noche.
¿Y de... dos noches?
Melissa, eres preciosa, divertida y, encima, médico.
Podrían ser dos noches. Tal vez, tres.
¿Quién sabe? Igual acabamos juntos para siempre.
Pero, por ahora, ¿podríamos ir día a día y ver qué pasa?
Sí. Sí, por supuesto.
O sea... Eso. Sí... Ya veremos.
Igual podrían ser dos noches que para toda la vida...
O podría ser algo entre medias... Mejor me callo... Me callo.
No lo entiendo. ¿Por qué no podemos cruzar?
- A ver... - ¿Qué?
Todo esto es una locura.
Aún no acabo de asimilar lo que está pasando.
Pero, al parecer, según el duende, no es amor verdadero.
Entonces, ¿es que no me quieres?
Yo no he dicho eso. Claro que te quiero.
Entonces, ¿qué estás diciendo?
Yo no digo nada.
Pero, según no sé qué veredicto cósmico, no es amor de verdad. Eso es todo.
¿Y vas a renunciar a lo nuestro por lo que haya dicho un duende?
No. Solo intento encontrar una manera de salir de aquí y volver al mundo real.
Pero separados.
¡Ya lo hemos intentado juntos!
¿Estás diciendo que quieres probar con otras personas?
Oh, no. No, no, no, no, no. Otra canción no.
Haré lo que sea.
Chicos, estamos en medio de una...
En todo sembrado hallarás un socavón
Grasa encontrarás Al comer un chuletón
- Y si comes pescado - Pescado
- Espinas siempre habrá - Siempre habrá
- Y si hay amor - Hay amor
- Es normal discutir sin más - Sin más
- ¿Pueden dejarnos solos un minuto? - En serio, por favor.
Primero ella dice algo irritante
Y entonces él responde sin pensar
Y ella dice: “Ya no es como antes”
Y él un cachete le da
¡No! No, no. Eso no está bien.
A menos que sea acordado.
Es solo una discusión
Que haya una pelea
No es ninguna pega
Es normal en una relación
Es solo una discusión
Él dice
No, yo paso de esto.
Ella dice
¡Qué sorpresa! Evitas hablar del tema.
Él dice
¿Y qué me quieres decir con eso?
Ella dice
No quiero decir nada. Lo que he dicho, sin más.
Él dice
No puedo hablar con todo este circo.
Ella dice
Es que a ti nunca te viene bien.
Siempre en la pareja Habrá alguna queja
- Hay que salir de aquí. - Sí, mejor.
Adán y Eva eran muy felices
La vida en el jardín era brutal
¡No me fastidies!
Pero Adán pensó que a su manzana
Un mordisco le iría genial
Tuvieron
Una discusión
Que haya un percance
No implica que se acabe
Es normal en una relación
Es solo una discusión
Ella dice
¿Cuál es tu plan? ¿Buscar a otra persona?
Él dice
No discutiré como parte de un número musical.
Ella dice
Al menos, contesta a la pregunta.
Él dice
¡Vale! ¡Sí! ¡Si así salimos de aquí!
Ella dice
Lo sabía. ¡Lo sabía!
Él dice
¡Es una mezcla entre The Walking Dead y Glee!
- ¿Has visto Glee? - Sé que existe.
Es solo
Una discusión
Cojonudo.
Aunque discutamos
Unidos siempre estamos
Es normal en una relación
Es solo una discusión
Una riña nada más Él la va a enfadar
Ella habla sin pensar Son tozudos de verdad
Pero siempre al final se querrán
Besar
¿Crees que es amor verdadero?
¿Qué?
¿Que si crees que lo que sentimos es amor de verdad?
¿No lo crees?
No, ¿eh? Vale, mejor saberlo.
¿Qué entiendes por amor verdadero?
Que tú tengas una idea muy concreta de lo que crees que es el amor
no significa que exista.
Que sea difícil no lo hace inalcanzable.
Requiere esfuerzo. Pero tú no crees que valga la pena.
Pues ¿sabes qué? Hasta aquí. Se acabó.
- Mel. - ¡No, en serio!
Hemos roto oficialmente.
Eres libre de encontrar el amor con quien quieras, porque se acabó.
Ya está. Y eres un mierda.
Te odio. Ojalá te mueras.
- Mel. - ¡Deja de repetir mi nombre, gilipollas!
Así es cómo se acaba Una discusión
Sin más
- Srta. Melissa. - Señor alcalde. Disculpe, yo solo...
¿Se encuentra bien? ¿Estaba llorando?
Acérquese. ¿Qué ocurre?
Nada que deba preocuparle.
Soy el alcalde. Me preocupo por todo lo que sucede en Schmigadoon.
¿Qué la ha disgustado?
Josh y yo hemos roto.
¡Oh, no! ¿Y no será una riña de pareja?
No, no ha sido una riña de pareja.
Se acabó. Hemos terminado.
Melissa, cuánto lo lamento.
Pensaba que él era el definitivo, pero ahora...
...ya no lo sé.
Sé que ahora le duele, pero no será así siempre.
Seguro que pronto se olvidará de Josh y conocerá a alguien nuevo, a alguien mejor.
No es tan fácil.
No digo que vaya a ser fácil, pero sucederá. Estoy convencido.
Sé que encontrará el amor
Aparecerá esa emoción
Como cada día de nuevo sale el sol
Sé que aún le espera el amor
¿Tengo que cantar?
Cuando lo encuentre
No espere un ángel
Que le acompañe
Y le lleve con él
Cuando lo encuentre
Oirá una voz
No habrá otra opción
Que acercarse a él
Le sonreirá y le acogerá
Y sabrá lo que es la felicidad
Él le abrazará con tanta pasión
Que su corazón arderá de amor
Y ese gran amor prohibido
Ya no será escondido
Sé que encontrará el...
Amor
Señor alcalde, ¿es usted...? ¿Es usted gay?
Soy el alcalde.
El lema de Schmigadoon es: "Luchamos por la paz, y la felicidad".
Y yo intento ser un ejemplo de alegría y regocijo para los del pueblo.
Pero algunas veces no es tan fácil.
La vida puede ser muy dura.
Este es el sitio al que vengo cuando quiero mostrarme alegre
y no puedo.
Señor alcalde, lo siento...
¿Qué hago aquí, hablando sin parar, cuando debería estar animándola a usted?
Lo ha hecho. Ya me siento mejor.
Bien. Porque ¿sabe qué?
En Schmigadoon todos merecen encontrar el amor de verdad.
Sí, tiene razón.
Por encontrar el amor de verdad.
¿Va otra vez?
Sé que encontrará el...
Amor
Perdona, Pete.
Amor
¡Qué alegría verle, Sr. Skinner!
Hola... Betsy, ¿verdad?
Se acuerda de mí.
Ellas son mis hermanas: Laurey, Carrie, Nellie, Fiona, Cindy y la pequeña Tootie.
¿Es el señor que hizo el chiste ese de dormir como un tronco?
¡Sí, es él!
Dígalo otra vez, por favor.
¿Qué? ¿Que dormí como un tronco?
¿A que es muy gracioso?
Lamento mucho que haya roto con la Srta. Melissa.
Aunque ahora necesitará una cesta por la que pujar esta noche...
Oh, no. Yo... Es que... A ver... ¿Qué es? ¿De qué cesta hablas?
Subastamos cestas. Y con el dinero compramos libros para la biblioteca.
La esposa del reverendo quemó un montón.
Las chicas preparan cestas de picnic para subastarlas entre los hombres.
Y quien puja más recibe la cesta y cena con la dueña.
Y a veces hay un postre sorpresa.
Pero no se sabe quién ha hecho cada cesta,
así que si alguien quiere pujar por la mía,
no tendrá forma de saber cuál es.
¿Qué dice, Sr. Skinner? ¿Vendrá esta noche?
- ¡Por favor! ¡No puede faltar! - ¡Le encantará! ¡Ya lo verá!
Está bien, está bien. Iré a la subasta, ¿vale?
Por la biblioteca.
Y, en realidad, soy el Dr. Skinner. Sí.
¿El Dr. Skinner? Ay, madre...
¡Venga, todas a trabajar!
¡Que las sillas no se van a colocar solas!
- ¡Adiós! - Encantado.
Mi cesta le estará esperando esta noche.
Irá envuelta en una cinta rosa de terciopelo
y olerá a melocotón y nata dulce.
Hasta luego.
Vale.
¿Ahora vendes palomitas?
Es que voy a pasarme por la subasta de cestas.
¿Vas a ir a la subasta de cestas?
No hace ni dos horas que hemos roto ¿y te vas a una subasta
en la que los hombres pujan por las mujeres como si fueran ganado?
A ver, es para la biblioteca.
Ya sé. Vas a pujar por la camarera superdotada
que se tronchó de risa con lo del tronco.
Se rio por cómo lo dije.
¡Qué predecible eres! Da igual.
Ve a divertirte con esa adolescente.
No es una adolescente.
Y solo intento salir de aquí. ¿Tú no?
Sí, lo intento con todas mis fuerzas.
Ojalá hubiera sabido que el secreto era reírme de cada cosa que digas.
Mel, no seas así.
Tú también estás atrapada.
No digo que tengamos que seguir con esto en el mundo real,
pero, ya que estamos atrapados en este mundo,
tal vez deberías hacer una cesta.
¿En serio? ¿Para que me compre un hombre con cuatro dientes?
No, gracias.
Muy bien. Espero que seas feliz.
Ahora, si me disculpas,
tengo una cesta que ganar.
Bonito sombrero.
Ya te gustaría tener uno.
Eso es lo que tú te crees.
¡La subasta de cestas de picnic!
Ese no le conviene, señorita, es el ponche de los caballeros.
Lleva alcohol.
Gracias por avisarme, Larry el bombero.
¡Es la hora! ¡Es la hora! ¡Empieza la subasta!
¿Quién es el crío?
¿Se dedica a anunciarlo todo?
Es Carson, el hermano pequeño de la Srta. Tate.
Sus padres murieron y ella se quedó a su cargo.
El pobre chico no tiene amigos.
Ya sabe, por tener la lengua más grande de lo normal.
Caballeros, toca aflojar los bolsillos y recaudar para la biblioteca.
Así repondremos los libros que fueron quemados.
- Porque eran obscenos. - ¿Obscenos?
Eran grandes obras de la literatura.
Chaucer, Voltaire, Balzac.
- ¡No quiere un marido! - Vale, basta de parloteo.
Ya conocen las reglas.
No pueden saber a qué mujer pertenece cada cesta.
Pero si sus amadas ya les han dicho qué aspecto tiene la suya,
no es asunto mío.
¿Eso que huelo es pastel de uvas?
¿Qué ofrecen por esta delicia?
¿Dos bits? ¿Ofrecen tres? ¡Tres bits!
Tres bits. Por atrás dicen cuatro.
Cinco bits. Gracias, cinco. Seis bits. Seis bits a la una, a las dos...
¡Adjudicada al caballero en primera fila!
- ¿Cuánto es un bit? - 12 centavos y medio.
¿Por qué hay un término para 12 centavos y medio? ¿Qué sentido tiene?
¿Qué ofrecen por esta? Dos bits. Gracias, señor.
Tres bits. Cuatro bits. Cinco bits. Seis bits. Siete bits.
¡Adjudicada al caballero de la gorra!
¡Es para el caballero de la tercera fila!
¡Ya es suya, joven! ¡Adjudicada al caballero de ahí atrás!
¡Vendida al joven del canotier!
Muy bien, solo nos queda una última cesta.
Y algo me dice que esta va a despertar mucho interés.
¿Qué ofrecen por esta preciosa cesta?
- ¡Dos bits! - ¡Cuatro bits!
- Cuatro bits. Gracias, señor. - Porras.
- ¡Seis bits! - ¡Dos dólares!
¿Dos dólares?
Nunca habían ofrecido dos dólares.
Bien, dos dólares a la una...
¡Dos dólares y dos bits!
No puedo superar eso.
Bueno, parece que la cesta se la queda Henry por dos dólares y dos bits.
A la una, a las dos...
No tan rápido, señor alcalde.
20 dólares.
¡Adjudicada al recién llegado, el Sr. Skinner, por 20 dólares!
¡Es Dr. Skinner!
Oiga... Yo también soy doctora, ¿sabe?
Pero es una mujer.
Creo que todos podemos estar de acuerdo
en que esta fue la subasta de canastas de picnic más exitosa.
- Es... - Así que gracias a...
¡Atención todos!
Perdonen un momento. Disculpen. La subasta aún no ha acabado.
Vaya. Srta. Melissa, ¿usted también ha preparado una cesta?
No, no... La cesta soy yo misma.
Me temo que no ha entendido bien cómo funciona la subasta de cestas.
Le aseguro que me ha quedado bastante claro.
Esos pervertidos pujan por mujeres como si fueran trozos de carne.
Genial...
- Pues ¿saben qué? - Ahí va.
Esta carne tiene cerebro.
Y está lleno de pensamientos e ideas.
Venga, que empiece la fiesta.
¿Quién puja por mí? ¡Au!
Mel, por favor. Baja de ahí.
Bájate tú. Cállate. Estás celoso.
Y en el lugar de donde venimos
20 dólares es lo que vale una pizza mediana, ¿vale?
Así que no flipen tanto.
Bien.
Bueno, pues...
Empecemos la puja con dos bits. ¿He oído dos bits?
Dos bits para empezar.
¿Qué tal un bit? Un bit por la encantadora señorita.
¿Cinco centavos?
¡Ofrecen cinco centavos!
En realidad, tengo una pregunta. Dígame, ¿incluye pastel?
No, pero tendrá algo mejor.
- ¿Tarta? - ¡No!
Una mujer fuerte e independiente que nunca volverá a aceptar menos de lo que merece.
Venga, ¿quién me compra?
- ¡Henry! ¡Por cinco centavos! - No, es otra pregunta.
¿Estaría dispuesta a hacer un pastel en un futuro?
¡No! No habrá pasteles ni confituras, ¿vale? Solo yo.
Vamos, señores. Soy atractiva, fui a la universidad,
gano dinero, hago voluntariado, o eso pretendo, soy divertida... ¡Cállate!
- ¡Sabes que lo soy! - Si no he...
¡Así que venga! ¡Que empiece la puja!
Vamos, señores... Háganlo por la biblioteca.
Dos dólares.
Es todo lo que tengo.
¡Danny Bailey ofrece dos dólares! ¡A la una, a las dos! ¡Vendida!
¿Has visto eso?
Ese bombón me ha comprado por dos dólares. ¡Zasca!
¡Afloja la pasta, Danny Bailey!
Bueno, ha sido divertido.
Las etiquetas de los ponches no han servido de mucho.
¡Disfruten la velada!
EL TÚNEL DEL AMOR ¡PASEN!
- Te has hecho un poco de rogar. - Sí.
No me gustan esos forasteros, Howard. Ni sus ideas novedosas. Aquí no encajan.
No estoy de acuerdo, Mildred.
Ya lo sé, por eso te lo digo.
Tienen que irse.
- Así que, Danny Bailey... - ¡Me declaro culpable!
Hasta demostrar tu inocencia o no culpabilidad por falta de pruebas.
La fiscalía no ha hecho su trabajo. ¡Juicio nulo!
Qué díver.
¡Qué bien lo estamos pasando!
Mucho mejor que Josh y esa estúpida camarera, ¿no crees?
Es muy posible. Oye, ¿te gusta ese osito de peluche?
Da mal rollo.
- ¿Lo quieres? - Sí...
- ¿Me lo vas a conseguir? - ¿Yo? No.
Una mujer fuerte e independiente lo consigue por sí misma.
¡PREMIO ASEGURADO! ¡PON A PRUEBA TU HABILIDAD! ¡APUNTA A TU OBJETIVO!
Espera, ¿es un arma de verdad?
Por supuesto. Bien... Sujeta el cañón con la mano izquierda
y sitúa el dedo en el gatillo.
Pero cuidado.
Podría dispararse si presionas demasiado, solo rózalo.
Eso es, cógela con cuidado,
porque estas cosas están diseñadas para explotar.
- Danny. - ¿Sí, Melissa?
Va a ser un poco complicado
porque he bebido y afecta a mi criterio, pero...
...el caso es que solo puedo pensar en lo bien que huele tu cuello
y en que dejaría que a mi madre la atropellara un autobús
si así pudiera montarte.
Qué graciosa eres. ¿Qué es un autobús?
¡Premio para la señorita!
- Guau. - Es tuyo, Melissa.
De verdad, solo con oír cómo dices mi nombre ya se me van las bragas.
Yo no soy así, ¿vale?
Soy una mujer bastante sensata y racional.
¡Pues yija!
- ¿"Yija"? - Exacto.
Me gustan las mujeres que piensan. Pero a veces...
...hay que pensar menos.
¿Cómo te sientes ahora?
No fastidies. ¿Ahora voy a cantar?
¿Mi propia canción? ¡Qué fuerte!
En lo referente al amor
Nunca una loca he sido yo
En formaldehído parecía estar
Llegó la hora de disfrutar
Sí, es ideal para mi rango vocal.
¿Y con tus planes qué?
No los necesito
Lo has hecho todo bien
Hum, dame un besito
Siempre mi conciencia me solía guiar
Llegó la hora de disfrutar
Fácil es, fácil es
Qué jodidamente fácil es
Voy a probar lo que no he probado
Guau, tus pantalones son tan altos
¿Qué hay de portarse bien?
Quiero desmadrarme
¿Y lo correcto hacer?
Pareces mi padre
Me han negado muchas cosas Pero ya...
Llegó la hora de disfrutar
¡Sí!
¡Caramba, pues menudo paseíto!
He pensado que era mejor alejarnos.
Sobre todo de la Srta. Melissa.
Mejor no hablemos de la Srta, Melissa.
Pobrecito. Debe de estar destrozado.
Pero no se preocupe, Betsy puede hacer que se sienta mejor.
¿Le gustaría?
Sí. Sí, me gustaría.
Es que me encanta este sitio.
Los del instituto lo llaman "Las ruinas de la virginidad".
Aquí vienen todos a hacer, ya sabe, picnics.
¡Y no es que yo haya venido!
Bueno, y, en caso de que hubieras venido,
tuvo que ser hace mucho tiempo, cuando aún ibas al instituto.
¿Me equivoco?
¡Fíjese! ¡Justo aquí me columpiaba el verano que cumplí 14 años!
Me parece que fue ayer.
Pero no lo fue, ¿no?
¡Y mire ese arbolito!
¡Es el que plantó mi padre el día en que yo nací!
¡Madre mía! Pues sí que eres joven...
Mira, Betsy, creo que es el momento de que los dos tengamos claro
qué puede pasar entre nosotros esta noche.
¡Pero bueno, Dr. Skinner!
¿Qué le hace pensar que va a pasar algo entre nosotros?
Creo que tiene una imagen equivocada de mí.
Algunas flirtean y hablan de amor
En cuanto ven un pantalón
Cuando el sol se pone Ya no hay moral
Mas yo a estar casada voy a esperar
Me alegra oír eso, Betsy, porque, verás, eres demasiado joven para...
A otras les gusta enseñar su piel
Tentar a los chicos a caer
Hacen cosas Que yo no he probado jamás
Mas yo a estar casada voy a esperar
Vale, ahora mismo me desconciertas un poco.
Eres espectacular
La cordura se pierde
Ya te puedes relajar
No voy a oponerme
Lo que hay ahí dentro Vas a averiguar
Sí.
Ya llegó la hora de dis...
Frutar
Pero ¿para qué esperar?
¡Papá!
Ve pensando en casarte, hijo.
Primero ella dice algo irritante
Y entonces él responde sin pensar
Y ella dice: “Ya no es como antes”
Y él un cachete le da
Es solo una discusión
Que haya una pelea
No es ninguna pega
Es normal en un relación
Es solo una discusión
Él dice
Ella dice
Siempre en la pareja Habrá alguna queja
Adán y Eva eran muy felices
La vida en el jardín era brutal
Pero Adán pensó que a su manzana
Un mordisco le iría genial
Tuvieron
Una discusión
Que haya un percance
No implica que se acabe
Traducido por María Sieso